?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Третий конкурс: самая интересная и смешная история из отпуска
20 лет
paks_company

Второй конкурс объявляется закрытым. По итогам голосования путевки получает участник под номером 1. Просим победителя выполнить условия конкурса (сделать описания оставшихся отелей) и выслать тексты Инне на адрес i(точка)dologa(at)paks.ru. Примите наши искренние поздравления.

Ну а мы продолжаем отмечать своё двадцатилетие и разыгрывать туры на Балканы.

Итак, внимание! В третьем конкурсе предлагаем рассказать самую интересную и смешную историю, которая приключилась с вами во время отпуска. Через неделю мы выберем 10 самых интересных на наш взгляд рассказов и объявим голосование. Победитель получит недельный тур в июне на двоих в один из отелей 4* Черногории.

Ваш ПАКС


А выбор 10 интересных историй выберете вы или будет голосование?

Выберем сами :-)

По каким параметрам истории будут оцениваться? Интересность самой истории? Художественность описания?

Нам должно просто понравиться :-)

Как отлично! А историю писать в комментариях или посылать по почте? ))

У такого человека врядли будет интересная история.

http://maxlethal.livejournal.com/147353.html

Не могу вставить текст, ибо превышает несколько установленный лимит на коммент.

Уебищность вашего логотипа не позволяет мне принять участия в вашем конкурсе.
Что делать?

А слоган у вас императивного характера. Вызывает негативное впечатление. :(

9 стран за 11 дней. Ч1

Осенью 2011го решил проехать 9 стран за 11 дней. Для этих целей нашёл самую дешёвую машину на прокат в Чехии (что-то около 5000 рублей за 11 суток). Рено Талия не самый лучший вариант, но для студента в самый раз. Компания из четырёх человек отправилась из Праги. Сначала мы посетили Дрезден. В этом городе к нам сразу же прицепилась бабулька «божий одуванчик», которая очень долго рассказывал про свою коммунистическую молодость и все не могла успокоиться - кричала "Ленин, Сталин, Коммунизм!". Дальше мы отправились в Берлин. Заночевали мы недалеко от этого города прямо в машине. Наверное, Рено Талия - это единственная машина, у которой не раскладывается заднее сидение, поэтому спать пришлось сидя. На парковке рядом с супермаркетом нас ждал ещё один «российский» сюрприз. Рядом с нами стоял джип в котором ночевали такие же туристы из России, только в отличии от нас они добирались прямо из Башкортостана! Неожиданная встреча! Перед сном я наклеил на окно нашей машины приветственное письмо «Башкирия привет! Нам нужен ключ на 15-17». Ключ мне нужен был для того, чтобы разложить сиденье в машине и в следующую ночлежку спать полностью в горизонтальном положении. Проведя один день в Берлине, мы не могли задержаться ни на секунду и продолжили своё путешествие.

Мы отправились в Амстердам! Долго кружили по центру этого замечательного города, так и не найдя ни одной бесплатной парковки. Так как я интересовался европейскими футбольными стадионами, то подумал, что в Амстердаме можно бесплатно заночевать рядом с новой ареной Аякса, но и рядом с этим стадионом парковка была платной, что ж…пришлось платить. В Амстердаме мы попробовали местную кухню (очень специфические кексы), но сразу эффект не почувствовали и отправились спать на нашу подземную стоянку. Там на нас обратила внимание местная охрана и долго проверяла документы. Нас потихоньку накрывало. Выкручиваться приходилось буквально после каждого вопроса. Сложнее всего было доказать, что ноутбук, который мы даже не можем включить, не ворованный. Тут я заметил, что на нем кириллица! Охрана сдалась и пожелала счастливого пути, а мы решили поспать перед очередным днём за рулём, но всю ночь хихикали, признав эффект чудесных кексиков. С утра решили не торопиться и ещё несколько часов поспать, потому что трясло и штырило конкретно. Среди нас даже курящих не было, а тут такой стресс на организм. Уже днём мы поехали дальше и за один вечер обошли два крупных города – Роттердам и Брюссель.
И вот она – главная цель нашего путешествия. Париж! Решили сэкономить на платных французских дорогах и ехали через местные деревеньки. Дорога там была не самая лучшая, да и постоянные ограничения скорости сбили наш график. Полицейские в маленьких поселениях искренне удивлялись, почему же мы не едем по нормальным дорогам. Они просто не представляют, какая у нас школа за плечами! Да их просёлочные дороги – это сказка в сравнении с нашими городскими колдобинами. Париж был хорош! Особенно понравилось девушкам, которые впервые за несколько дней спали не в маленькой машине, а на мягкой кровати. Машину в Париже оставили у Икеи (изначально думали, что у каждой Икеи есть бесплатный шаттл до города, но не тут-то было).

Сэкономить в Париже сложно. После столицы Франции мы отправились в Милан, попутно заскочив в швейцарские земли. Столицы моды разочаровала, ведь представлялась она нам не как маленький городишко с пятиэтажными хрущёвками. Решив, что море совсем рядом, мы отправились в Римини – итальянский курорт. К этому времени машина начала подавать первые сигналы тревоги. Всё хуже работало сцепление, а на высокой скорости начинало дико трясти.


Edited at 2012-03-31 07:59 pm (UTC)

Re: 9 стран за 11 дней. Ч1

Все подробности и фотографии у меня в блоге. Двух комментариев, несомненно, мало.

9 стран за 11 дней. Ч2

Идея оказалась провальной – на курорте было 7 градусов тепла. Мы заночевали на берегу моря, где был невероятный шторм. С утра быстренько сфотографировались на фоне холоднющего моря и решили быстренько сгонять в соседнюю страну (для коллекции). Сан-Марино – это лучший город Европы! Вся компания была в восторге. Шёл восьмой день нашего путешествия, а впереди ещё было несколько запланированных пунктов! В Венеции остановились в кемпинге и безумно влюбились в «дома на колёсах», которые пользуются в Европе большой популярностью. Именно в кемпинге удалось познакомиться поближе с этими функциональными машинами. В самой Венеции, так как студенты не самые богатые люди, долго думали как же нам сэкономить на водных прогулках, так как гондолы стоили от 20 евро. Мы нашли отличный вариант! Переплыли один из каналов поперёк за 50 центов! Сфотографировались – дело сделано.

У машины вышли из строя тормоза! Автопрокат предложил найти ближайший ремонт, а по возвращению возместить все наши убытки, но у нас был график! И мы поехали через Альпы на машине без тормозов. Надо сказать, что пользоваться коробкой передачи и стояночным тормозом – это отдельной искусство, особенно когда через каждые полчаса поднимаешься высокого в гору, а после этого спускаешь ещё полчаса. Австрию проехали не останавливаясь, просто наслаждались местными видами. На 10ый день, когда мы прибыли в конечный пункт назначения, всем уже было пофиг на достопримечательности Мюнхена – мы как овощи бродили по одному из интереснейших городов Европы. Если бы мы знали раньше, то поставили бы этот город в списке путешествия первым. В Прагу вернулись «на честном слове и на одном крыле». Сотрудница фирмы проката была в шоке, когда попробовала проехать несколько метров на автомобиле, который не может нормально тормозить!

Вот так отдыхают наши студенты за границей!

Re: 9 стран за 11 дней. Ч2

отличная история

Эта история произошла в 2007 году, в обстановке обычной и рядовой поездки в Кемер, который стал настолько привычным для российского путешественника, что от поездки в курортные городки Турции, как и от поездки на дачу не ждешь ничего сверхъестественного и необычного. Приехав во второй раз за год в понравившейся мне отель в начале сентября, я погрузился в вполне обычные для такого пакетного отдыха вещи, как поездки на квадрациклах и на джипах и на байдарках. Однако, внезапно, и совершенно неожиданно в распланированный отдых вмешался новый постоялец - перебравшийся в Россию гражданин США. В баре вечером, мы сверили политические взгляды и после высказывания о том, что Дик Чейни - дьявол, напяливший на себя человеческую кожу, я подумал, что это человек, который вполне заслуживает доверия. Мы обсудили впечатления от посещения Кипра, где побывали с разницей в один год, а затем мой новый знакомый поинтересовался - первый раз ли я в этой местности и знаю ли я о существовании невероятного горного водопада, который является местной достопримечательностью. Я честно ответил, что нет и мы приняв по последней порции горячительного напитка - решили отправится туда на следующий день. 

На утро, встретившись на завтраке, я, находясь в некотором сомнении, уточнил, знает ли мой новый американский товарищ точный маршрут к водопаду, ответом было уверенное да. 

Однако, проблемы начались как только таксист высадил нас на обочине какого то Богом забытого высохшего русла реки. Американский проводник уверенно махнул куда то в строну гор и мы пошли.  Через 1,5 часа неизменного пейзажа, я позволил себе высказать некоторую обеспокоенность, но мы продолжили путь и вышли к подножию горы, но совсем не со стороны туристической тропы. Это мы поняли, когда были остановлены вооруженными патрулем, который, как я подозреваю, был немного удивлен увидев русского и американца без документов, с фотоаппаратами и запасами воды и наличности. К счастью, после какого то горячего диспута на турецком языке, нас отпустили, указав путь к заветному водопаду. 

Не буду вдаваться в подробности того, как мы поднимались в гору по узким тропинкам, чудом не свалившись в пропасть на верхушки 15 метровых сосен, это было сложно, но незабываемо. 

Наконец, мы пришли к началу водного пути, ведущего к водопаду и пошли сначала вброд, потом по щиколотку, потом по пояс а потом и по шею в воде. Мой фотоаппарат был в герметичном пакете и добравшись до истоков водопада, мы радостно сделали огромное количество очень удачных фотографий. 

Однако, на обратном пути, находясь где то на участке снижения уровня воды с "по шею" до "по пояс", я принял решение, которое достойно публикации моей фотографии в Толковом словаре Ожегова в статье "идиот" - я взгромоздился на огромный валун и решил разорвать герметичный  пакет и проверить не намок ли фотоаппарат. Оказалось, что нет. Упаковать его в пакет больше не представлялась возможным, решив, что я донесу его и в вытянутых руках, я понял, что ошибся, поскользнувшись через пару секунд и с головой и фотоаппаратом погрузившись на дно. 

Несмотря на реанимационные действия и советы почти всех постояльцев нашего отеля, половина фотографий не уцелела, да и сам фотоаппарат пришел в абсолютную негодность. 

Зато, я многое для себя понял - прежде чем что то сделать, надо миллион раз подумать :-) 

"Ай мишкадаш хри шпикаш!" или "Я знаю, что вы делали этим

всем привет!
забавную историю про отдых? ради бога.

Когда мы с моим sweetie еще не были женаты, мы активно встречались. Когда могли. Данный факт несколько омрачало наличие пяти тысяч километров между нами. Потому что он в Праге, а я в Кемерово. Почти как турецкий Кемер, но ни солнца, ни моря. Зато снега и угля в ассортименте, но сейчас не об этом.
Так как летом хотелось чего-то синего, волнистого и безбрежного, а с визами заморачиваться - не очень, была выбрана Турция. Казалось бы - чего проще, поехать отдыхать туда, где вся Россия перебывала уже по сто раз, ан нет! Загвоздка оказалась в том, что надо было прилететь одновременно да ещё и в один отель. В одну географическую координату из центра Европы и дебрей Сибири. Желательно с понедельника по субботу, потому что произвол в частных фирмах России ещё никто не отменял. Вбили в поиск, сравнили - не густо. Всего два отеля, один из которых вообще положительных отзывов не имел, а второй вроде сойдет, мы без претензий. Намешаем песчаный пляж, температуру, при которой можно ходить в шортах и майке, морские блики - пойдет. Была - не была. Летим.
Прибыли, обустроились (аж два номера! ибо совместный тур невозможен и поэтому каждый платил за свой двухместный! живи в каком хочешь! любой каприз за ваши деньги, хоть всю гостиницу сними), но снова соль дальше по тексту.
Шел третий день и второй час нашего недолгого отдыха. На улицу нос не покажешь, потому что мы, как идиоты, сгорели в первый день и купались с утра, ровно до того момента, как солнце начинало резать бассейн своими лучами. Кондиционер на полную. Сидим, лежим... дальше представьте сами (учтите, мы не виделись около полугода!). Хоррррошо! и где-то на отдаленном-отдаленном рубеже сознания звучит что-то а-ля "Хаус кипинг"! Это мы уже потом, проанализировав, это вуахаля-махаля перевели в "уборку номера" на турецко-английском. А в тот момент нам было ой, как не до этого. Мы методично занимались своим делом. Со знанием предмета, с погружением в тему, в главной линией и кульминацией. Да и в номере было негрязно...
"Хаус кипинг!". Миллисекунда ожидания. Щелчок карточки от входной двери и немая пауза. Только кровать скрипнула и замерла. И потом быстрые-быстрые удаляющиеся шажки. Такое ощущение, что турок или турчанка (смешное слово) превратились в японку, обулись в их странную обувь, затянулись в кимоно и пытаются бежать. И наш гомерический хохот вдогонку, отчего шажки превратились практически в чечётку. Потом у меня был шок - ну не привыкла я "энтим делом" на публике заниматься. Хорошо, что я была, так сказать, со спины. Уж не знаю, насколько моя филейная часть на лицо похожа, но я после этого пару дней физиономию ладошкой прикрывала, когда по коридору мимо тележек с чистящей снедью мелькала. На ютубе себя потом не нашли, но это только от того, что турецкий не знаем, а там мы звезды, стопудово! =)

P.S.: А что вы табличку на дверь не повешали с "Ду нот дистёрб", а? - иронично спросите вы. А мы бы повешали! Если бы она была в номере. Но ничего-ничего. Я потом её с соседней двери украла и на нашу перевешала, не только же нам быть знаменитыми ;)

извините за вопрос, а что здесь смешного?

Вода – колыбель жизни.

Человеческий организм на 65% состоит из воды, но мы, жители средней полосы северного полушария, редко задумываемся о том что вода может когда-нибудь закончится. А зря не задумываемся…

Таллинн, старый добрый город. Были мы там целую неделю. Две семейные пары. Успели объездить всю Эстонию, но самый последний день пребывания в славном городе запомнился на всю жизнь.
Уже выписавшись из отеля, решили пообедать в одном из многочисленных таллиннских кафе, благо выбор был огромен, а цены приемлемы. По пути попалось заведение, оформленное в ярко-белом стиле, что и привлекло наше внимание среди всей остальной серости. Поглотив обед и допив кофе девочки решили сходить в дамскую комнату, куда и отправились с сытого одобрения мужчин. Долго они там не задержались, но вернулись веселые и тут же стали настаивать, чтобы мы обязательно сходили «на дорожку». Подвох нужно было почуять сразу, но увы…
Туалет оказался довольно приятным заведением, где дизайнерская мысль, в техно-урбанистическом стиле, удачно смогла соединить старый, но хорошо восстановленный, советский антураж с передовыми мировыми технологиями, направленными на справление естественных нужд.
Выйдя из кабинки я подошел к одной из многочисленных раковин, которые были оборудованы кранами без вентилей. Технология для меня тогда была уже не нова, и протянув к крану намыленные руки я получил свою порцию воды. Серега задержался в кабинке буквально на пару мгновений и идя к сушилке я краем глаза видел как он подходит к соседней раковине. Что что-то не так, я понял только, когда высушил руки. Серега, с внешностью истинного арийца, стоял перед батареей раковин с совершенно потерянным лицом, всем своим видом демонстрируя презрение к прибалтам, которые забыли приделать вентили к кранам. Однако, получив от меня информацию, что прибалты тут не при чем, а во всем виноваты японцы, которые первыми придумали эту технологию, стал активно водить руками под краном в ожидании жизнетворной влаги. Воды не было… Ну значит датчик сломался, предположил я. Серега стал обходить все раковины подряд, совершая при этом магические пасы руками под, над, с лева на право и с верху вниз. Через минуту стало ясно, что датчики сломались все. И тут мне в голову пришла еще одна «гениальная» идея, зная этих японцев, я предположил, что датчики реагируют не просто на руки, а на руки с жидким мылом, что бы быть уверенными, что клиент точно выйдет из туалета не только с чистой душой, но и руками тоже. Еще через пару минут и почти половины емкости с жидким мылом стало ясно, что японцы тут не при чем. «Ну как же так», - подумал я, и подошел к раковине чтобы окончательно убедиться, что система целиком вышла из строя. Вода весело зажурчала из крана. Тень неведомого проклятья накрыла Серегу своей неотвратимостью. Он стоял с отрешенным видом, а с его рук на пол падали капли жидкого мыла, которое нечем было смыть.
От полного разрушения личности Серегу спас местный завсегдатай, который, наблюдал за этим спектаклем. Оказалось что под каждой раковиной была размещена прорезиненная кнопка, на которую нужно наступить, чтобы вода полилась из крана. И оба раза, подходя к раковине я случайно наступал на эту кнопку, а Серега нет. Просто так получилось…

Edited at 2012-04-01 12:31 am (UTC)

Дело в шляпе.

Каюсь, к шляпам я неравнодушен. Культ дамской сумочки ничто, по сравнению с тем трепетом и обожанием, с которыми я отношусь к шляпам. Это сейчас каждый уважающий себя одежный бренд считает обязательным присутствием в своей коллекции хотя бы пары моделей мужских шляп. А тогда…

В Вильнюс я приехал в командировку с напарником на одну из выставок, где наша фирма на стенде партнера представляла свою продукцию. Честно отработав на стенде три дня, вечером последнего мы решили расслабиться, устроив себе небольшой отпуск, и совершили вечерний променад по ближайшим от отеля барам. Во втором часу ночи, когда в очередном баре нам просто отказались наливать, потому что заполнены мы были под завязку, пришлось смириться и идти обратно в отель по пустым ночным улицам Вильнюса. Путь был не длинный, но пролегал он в основном мимо многочисленных магазинов и бутиков, которые мы разглядывали с интересом. И тут в витрине одного из магазинов я увидел ЕЁ – шляпу моей мечты. Попытка немедленно купить это произведение искусства была мягко пресечена моим более трезвым товарищем с аргументацией, что в два часа ночи вряд ли кто-нибудь выйдет на мой стук в дверь закрытого магазина.
Утром, выделенный нам сопровождающий, разбудил нас звонком от портье с просьбой поторопиться, так как до самолета на Москву оставалось не так уж и много времени. Спустившись вниз и сев в машину я заявил, что никуда не полечу до тех пор, пока меня не отвезут в тот магазин, где я видел «мою прелесть». Угрожая вообще никогда не покинуть пределы этой страны и вести бродячий образ жизни. Выбора я не дал, поэтому сопровождающий был вынужден начать поиски того самого магазина, ни адреса которого, ни тем более название я не запомнил. Если учесть что шляпу я видел ночью, а ее поисками мы занялись уже при солнечном свете, то задача выглядела из разряда «пойди туда, не знаю куда». Минут через сорок поисков и блуждания по улочкам Вильнюса мы притормозили у того самого магазина с той самой шляпой в витрине. Времени до самолета оставалось совсем в обрез, поэтому мы бегом ворвались в магазин и тут же направились к стенду со шляпами, всей делегацией. К моему большому удивлению, той самой шляпы на стенде не оказалось. Услужливая продавщица тут же решила исполнить свои должностные обязанности задав нам дежурной вопрос:
- Могу я Вам чем-нибудь помочь? – спросила она.
- Да, я хочу купить вон ту шляпу. – ответил я, указав на витрину магазина.
- Но зачем? – удивилась продавщица.
Это ввергло меня в полный ступор своей одновременной наивностью и глупостью вопроса, поэтому ответить я решил честно:
- Что значит «зачем»? Я ее буду носить! – воскликнул я.
- Но как? – удивилась продавщица. – Она же пластмассовая.
Так я впервые узнал, что «кататься по полу от смеха» это не просто фигура речи, потому что оба моих коллеги просто легли от хохота и не могли успокоиться несколько минут пока я стоял с обиженным видом посередине магазина.


Edited at 2012-04-01 12:34 am (UTC)



Поезд Мудандзян-Пекин
http://du-bel.livejournal.com/35433.html

Forbiden citi hotel
http://du-bel.livejournal.com/35597.html

Пристегните ремни
http://du-bel.livejournal.com/48074.html

Американский дневник
http://du-bel.livejournal.com/7000.html

Кусок пиздеца
http://du-bel.livejournal.com/44357.html

Хранитель Трубы
http://du-bel.livejournal.com/59532.html

Один день с харбинским буржуа
http://du-bel.livejournal.com/51369.html

Далянь. I am hungry
http://du-bel.livejournal.com/8538.html

Стамбул. Три лиры, солнце и кебаб.

Привет. Этой зимой мы ездили в Стамбул, все самое интересное мы запечатлили на видео: http://vimeo.com/36371547
З.Ы. К сожалению мне не удалось вставить плейер с vimеo в комментарии :(

Сия история случилась в далеком 2005 году,в прекрасном селе Витино,что в двадцати километрах от Евпатории,куда приехали отдыхать :Самизнаетекто (я),мой двоюродный брат и его мама..
Два слова о самом Витино-село с двумя улицами и 50-ю домами.Стоит ли говорить,что "удобства" находятся на улице.Ага..
Смеркалось.Я со своими приятелями по отдыху решаю сыграть партейку в деберц.
Сидим,играем,а мой брат,которому тогда было 11 лет играет со своей подругой в прятки.
Ну,там,стукали пали ты,стукали пали я,вся фигня,ага..
В самый интересный момент-момент подсчета очков-во двор входит мой братец,смеется заливисто так,с похрюкиванием,за ним идет его подруга,несколько смущенная,и с застенчивой улыбкой на челе.Все было бы непонятно,если бы я, и все сидящие во дворе не обратили внимания на ногу моего братца,которая была такого...аппетитно-коричневого цвета.Превозмогая приступ истерического смеха спрашиваю у братца:
-Владик,это что такое?!!
Братец,смеясь еще пуще прежнего поведал мне историю:
...он,как образованный тип решил при игре в прятки спрятаться от своей подруги где?
Верно,дорогие читатели,в туалете.Ну там,дыра такая,стульчик,мухи,все дела.Да только вот место-то нашел,а вот закрыться не успел-и его подруга,увидев подлый маневр неверного сатрапа решила бросится в бой и "застукалить" братца.
Малой дверь закрыть не успел и держит ее руками,его подруга с другой стороны тянет дверь на себя.Минут пять так соревновались,пока подруга брата, будучи смышленей, решила вопрос проще-просто отпустила дверь...
Повинуясь закону сохранения энергии мой братец вместе с дверью и криком "Я победил!!" летит назад,и попадает ногой прямо в аппетитную жижу.Хорошенько так,основательно,по пояс,но,правда,одной ногой.
Стоит ли говорить,что все сидевшие в это время во дворе ринулись посмотреть на место происшествия,при подходе к которому я увидел на дорожке,недалеко от туалета бааальшую такую кучу..этой само жижи.
Уже держась за живот я спрашиваю у братца:
-Владик,это что такое?!!
На что он,невозмутимо так отвечает:
-Как что?Тапок..
И братец,смеясь еще пуще прежнего поведал мне историю:
...что он,попав в неприятную ситуацию,и выбравшись из нее с ужасом осознал,что его тапок в момент борьбы остался там, в низу, в этой самой яме.Ужас нахлынул на него только при мысли о том, что с ним сделает мама, коли он потеряет тапок-и решает героически опустить ногу снова в жижу, дабы в слепую достать тапок.Все это происходит под скорбным взором его подруги,которая считает себя виноватой в этой трагедии,отчего братец уже просто не может стоять,падая от смеха...Но тапок вытащил,решил не идти в нем по двору,что бы не оставлять следов,и героически,со скорбной усмешкой на мужественном лице вынес смех и одобрения все публики...:-)Конец действия.Занавес.
С уважением А.В. Ильинов
lexadze@ukr.net